发新话题

当天蝎女爱上处女男。

头像
____雪花纷飞  新手上路   发表于:2012-05-24 02:33   只看该作者
发帖 8    精华:0   注册时间:2012-5-23    发短消息        

1楼
该帖被浏览  70,236 次,回复 57 次

            我认识他的时候是在高一,新学期的开端,他坐在了我同桌的前面,忘了第一眼认识他是什么样的感觉 ,就觉得他很白,白皙得近乎透明,五官一般,眼睛很大。他很安静,总喜欢用手撑着脑袋望着某一个地方在沉思,在我眼里,他自然而然就变成了忧郁的主,身边总是缠绕着忧郁的分子,让我对他产生一丝丝好奇的因子。
            新同学很快就认识,我和我面前的男生玩开了,然后渐渐的他就加入其中了,上课选老师,听课选科目,我们玩得不亦乐乎。他很喜欢画画,画得还蛮好的,简单、干净,除了音乐,我的其中一个爱好也是喜欢画画,可是相比下来,我的天份显然没有他的高,但我死鸭子嘴硬不肯承认他比我好,因为他总喜欢一脸自大的挑我画画的弊端,我很不服气,每天就和他斗画,书上、纸上全是画的印记,我们就这般结识了。
           那时候的我长得并不漂亮,甚至得引起‘众怒’,班上的大部分很拽的男生和一些跟他们玩的女生给我和 另一个长得比较抱歉的女生扣上了“班花”的头衔,我仍旧我行我素,因为这种事从小到大习惯了。我一旦经过哪里,聚在一起的他们立刻让出一条通道,像躲避病菌,我没有发怒,反而笑了,只是那讽刺、嘲讽的笑容被我隐藏在了我的长发下,谁没有骄傲,有一句话我觉得说得很好:越是自卑的人越自傲。因为心底的深处神圣不可侵犯!世界还是有人成熟的,就像他们,一样跟我疯、跟我闹,好像根本没有听过“班花”一说,总是寻我开心,拿些新词汇考验我,看我脸涨得通红、吃鳖他们就笑成一团。其实我并不是全部都不知道而是看着他们开心我也开心,因为可以令他们开心的作用是我,我不忍打搅,对于他们,我很感动,真的,很真诚的感动。
            在他的眼里我就一男人典型,很能玩,很粗鲁。他甚至还曾在我的QQ印象里打上大大的男人典范4个字,我气得疯了,但还是没有删掉。他有时会跟我们说起他家里的事,他才出生几个月就被父母.....他在跟着奶奶爷爷长大的,学费生活费都是他爸打给他的账户。安静的听着他说的这一切,我找不到任何话语安慰他。他笑着很无所谓、很潇洒地说习惯了,我怎么感到自己一阵羞愧,不知为了什么。有一天,他让我搭他回家,我很有义气地一口答应了,到了放学,我看着很自然  其实脸上火辣辣地烧着,那种自行车是没有后座只能在前面的横杠上坐的那种,我们走了好久一直过了马路,终于还是要上车了,幸好他比较‘纤细’,我不是很辛苦,但辛苦的是我们的这种做法换来了回头率百分之一百的目光洗礼,我感觉脸上要着火了,但那家伙却一脸很自在很享受的样子,我顿时有一种上吊却碰到绳子断掉的屈辱。他说:我们这叫特别。我除了不自在的笑笑真的没什么能做了,他还老是转过头来跟我说话,我感觉我的头低一点就能亲到他的额头了,不由得在心里呐喊着:老大, 你不觉得这个样子很暧昧的么。一路极力掩饰着我的紧张。
            后来玩得更熟了,就玩到他家去了。他似乎很喜欢玩网游,整天吹嘘他是百分百宅男,我知道他宅,几乎除了上学就在家。那天星期六还是日去他家霸了他一个早上的电脑玩着我最喜欢的游--- QQ炫舞,他就坐在旁边看我玩。到了中午才发觉我竟然不知不觉霸了人家的电脑玩了一个上午,都没有体谅过他的感受。我刚开门准备回家打开内门,他的奶奶刚好开了外门,我看着呆了两秒,然后反应过来笑着问了声奶奶好,奶奶很好说话叫我留下吃饭,我婉拒后就跑了。再后来总在家和他联机玩游戏,他在炫舞创了一个号跟我一起玩,我也创了一个号和他玩他那时候最喜欢的地下城,而且还想了一个和他格式一样的名字,号码密码交给他,他亲自创的。现在想想,那时候顶着,不是情侣的情侣名。呵呵!
             后来调了座位,我们分开了,加上我家的网线过期了我爸又因为我们的学习不续费了,我就没上网了,后半学期,他参加了美术班,还问过我要不要去,我说不想去。之后,我们就一句话也没在说过,他忙,我闲,天天睡,生活突然变得安静。就这样很完美的默契,他不说、我不语。
              到了高二分科时,我才知道有音乐这门科,我一向很喜欢音乐,毫不犹豫的填了音乐专业。高二开学了,我们班只有25个人全级24个班级每班都5、60人就我们班特殊。同是艺术班的美术班就有70多人全级最多人数的班级,很大的反差。我暗下决心努力学音乐,对班里的一切不闻不问,沉默寡言,一天几乎不说一句话,大多数都在看书做作业。高一的影响,让我对男生失望透顶,我开始讨厌他们,他们走过我也给他们让路,绝不碰触。渐渐的他们开始讨厌我,排斥我,不过无所谓,我仍然高傲。但他们跟我问好我还是会微笑面对,只是不想像他们一样天天堕落,就这么简单而已。
               某天晚修放学,我一如往常地回家,刚出校门准备上车耳边听到熟悉的语调,就这么简单地一个‘喂’,我转头望了望他笑了,然后就一起回家,一路上跟他聊了好多好多,才得知他在美术班,他跟我说起美术班的事,我们谈着笑着,我感觉从来未有的轻松,在音乐班那么久笑的都没有那晚多。第二晚我一直想着见他但一半路程过去了,我开始失望了,在两个路口交汇的那里,我如愿以偿的看见了他。然后第三晚,我使计的’巧碰‘完美无缺,我们从车棚开始就一直一起走了,我心里顿时像偷了腥的猫儿,乐得开花。其实我也不知道自己当时怎么回事,好像感情,突然就汹涌而出似的,很热烈。但他告诉我一个让我心情顿时跌落谷底的消息:他不能上晚修了,被老师捉了两次说话,他写了申请不回晚修。我的笑容僵了,再一次转头已然恢复,我痛苦的扯着嘴角。我开始天天想起他,然后闷闷的天天画画,这样过了几天,在一天的下午放学我们又碰到了,我惊喜地拿着那些画给他看,然后跟他说我想学素描,问他可不可以教我,他笑得一如既往的温和,说出了和我想到的一件事:这个星期日,你过来我家吧,你还记得在哪么,不记得的话在XX等我。我简直想在背上画一对翅膀飞上天了,我还是很聪明的,虽然是用了点手段,但不可耻吧。
            那时是冬天,很冷。我一身黑衣黑裤外加一条纯白的围巾,把自己包得严严实实的 (我没有什么意思,别想歪),一进门他就说我穿那么多衣服,没办法啊,姐很怕冷。学习开始了,他很认真地教我基础,教完后要我自己练习立体素描,我抛开所有杂念学得非常认真,不能辜负他的善良,我是这么对自己说的。他玩着游戏,一会又看看我画得怎样了,然后指出我的不足,我一点一点地改进自己。就这样,我的畫技也提高了,一到星期日我就钻到他家,奶奶对我也熟悉了,有时候画好了就和奶奶聊天,从现在聊到以前,从生活到学习,从他小时候的事到现在。他总是时不时插上一两句,或者说到不顺他心的时候就反驳,我看着他,眼里折射的是他很可爱的眼神,只可惜他的电脑比我更吸引他,他始终盯着电脑。我的心瓦凉瓦凉的,除了叹气我还能怎么呢,唉。
             我开始找借口让他搭我回校,放学、上学,站在他的车后座,我越来越眷恋趴在他耳边的感觉,越来越喜欢跟他在一起的感觉,两个字:安全。圣诞节就要到了,我拉着死党出去逛了一晚上,走了N个店铺,终于都找到了一条搭得上他气质的围巾,毫不犹豫买了。圣诞节的那天我们还要上学,我装作不在意地把围巾丢给了他,跟他说了一句:merry Christmas   。他有点惊讶的问我:送给我的。虽然是疑问句但使用肯定的话语,他说,他第一次收到礼物,我很心疼他,想笑他但笑不出来。他还问为什么送礼物给他,我很拽地说,我喜欢.....。那个你,我还没勇气说 出来。放学的时候,他一直穿很少衣服,我担心他会感冒,解下一半自己的围巾绕在了他的脖子上,自然得连我自己都惊讶,他呆了一秒,我知道他害羞了。
              我开始酝酿着跟他表白心迹,把日期定在了12月31号的那天,一年的结束,我们的开始。那天我一如既往地趴在他肩上和他谈着那部经典的动漫《千与千寻》,他们的爱情纯洁得没有一丝杂质,我多想我们的也一样,我没敢说出口,一路上我都在想着怎么开口,终于差不多到了,我不得不说了
“江,我们交往哩”     
“我们?”
“嗯嗯”
“那...你想维持多久呢?”
“什..什么多久?’”
“就是说,你想要一年几年,还是永远呢?”
“永远,有多远?”
“到我们死去的那天”
突然我想到最近看到的一个词汇。
“无限期。”
我怕在下去就要结巴了,逃也似的跑了。从此,我们就由朋友升级到了情人。
             我真的很喜欢他,似乎从此世界就是他,音乐也不过尔尔,小心翼翼地捧在手心、守着。此后的日子画画的任务被分配到了在学校的时候再练习,星期日我还是喜欢呆在他身边,安静地看着他玩游戏,他跟我解析着游戏的内容,我就这么认真地听着,尽管刚开始的我不喜欢。我告诉自己,他喜欢的我就要学着去喜欢, 看多了,也就真的喜欢上了,渐渐地可以和他一起联手玩了,但我还是很笨,笨手笨脚,没办法,在他身边,我越来越紧张,越发地不自在,我知道,是我的自卑心理在作祟。有时候他笑着望我,我很快便会投降般地移开视线。我仍旧在意着我的外貌,我害怕自己的过错让他失望,让他觉得我很....,我变得很不安,我也从不敢对他说一句喜欢,我害怕他会被吓到,害怕自己掌控不了思想如此极端的他,我是想着一点一滴地融入他的生活,所以我选择等,等他习惯我,等他可以接受的那天。
            记忆中最美的画面就是自己小心翼翼的把头靠在你的肩上,不敢放下全身的力气,怕自己的重量会妨碍你玩游戏,那样的画面,我要记一辈子,挽着你的手臂撒娇的时候。你还是那么喜欢挑我的毛病,但嘴角却有一丝你自己都没有发现的温柔。你知道么,其实我幸福到连你挑我毛病我都觉得那么开心,我知道你就是口硬心软的人,我知道你是为了我好,我真的都知道你。就要过年了,奶奶要我年二十七记得去帮她包角,当我到了奶奶就笑着说了一句,还以为我忘了,其实奶奶不知道,关于你的一切我都记得。第一次看你把面粉辗薄然后一个一个切成皮,我当然知道你肯定不只一次了,只是觉得很新鲜。奶奶手把手地教我怎么包,半个小时后,我终于都懂了,虽然不怎么美观,但我怎么觉得自己都变得温柔了,肯定是你传染我了。
              我没想过,那是我最后一次出现在你家,最后一次跟你说话,最后一次的幸福。年初一我回了家乡一个星期,当我回来死党缠着我陪她,她说我重色轻友,我无奈,只能陪她,和她逛了一天街然后走进网吧,天知道我多想你,多想去找你,但没办法。我和她一人开了一台机上网,然后我挂着Q,不一会儿你居然主动M我,我很受宠若惊。你说:在么,我想跟你说些很重要的事情,你认真听。
“你真的喜欢我?”我没想到你跟我说这个,一下子就慌了神。
“不是喜欢。”
“是爱。”我这么答着,这么诚实地答着。我从不觉得这又什么错,我认为是就是。
“爱这个字太沉重,现在的我们承受不起。”
不知道说了什么,我开始着急了,前所未有的心慌。
“我只是想一辈子呆在你的身边而已,难道这都有错么?”
我慌的是我认为你还是没有喜欢我,一点点也没。不但 慌还有一种绝望的失望。
’我只是寂寞想找个人陪而已。“
我的心瞬间凉了大半,像是从冷水里捞起来的。那陪的这个人,是谁都可以把?我开始失控、愤怒,为什么我做了那么多,我的所有体谅与谦让就是没有换得你一丝一毫的倾心?我不懂,很不懂。
你不是木头,你是石头。
你说:“答案在你的身上。”
那时的我明显已经失去全部理智与冷静了,你却还把答案教给我写?呵呵。
我忘了我后来怎么了,因为很混乱,我的脑海就一直回荡着,你还是不喜欢我,在我做了那么多以后,你还是没有喜欢上我,我笑着,是我太自负了,太自傲了,太自信了,自信到以为我不开口你就不会开口跟我说这些,我的计划被你全部打乱,再找不到一丝地完整。
“对不起,打扰了你那么久。"我不要你这么’客气‘,我不要。
忘了怎么走出网吧的,嘴角就一直温柔地笑着,我想哭,但是就是笑着,没有大笑,没有讽刺。死党问我怎么了,我说:没事。”
回到家我喝了整整一瓶啤酒,身体醉了,但脑海里却清醒的盘旋着我们之间的一切,一遍又一遍,好像放映的电影片段,一次又一次地重播。我多想大哭,却没有任何一滴泪滑出眼眶。我不会为你落一滴泪,因为我们还没有结束。
         
         
             (后来。楼下)


                 
                     
 
分享到:  
TOP
头像
____雪花纷飞  新手上路   发表于:2012-05-24 02:36   只看该作者
发帖 8    精华:0   注册时间:2012-5-23    发短消息        

2楼

(后续)——

第二天,我去买了一部MP4,因为你也有一部黑色的所以我一眼就看上了白色的那部,此后,沉浸在音乐里疗伤。
            终于开学了,高二的第二个学期,我还是看见你了,在人群中只一眼就认出来了,心里的疼痛再一次被揪起,我闭上眼睛,转身。
            我在8班你在7班虽然一个楼上一个楼下,但我们的专业课似乎都一起,你从来不知道有一双眼睛即使痛苦也要看着你,你从来不知道我的所有挣扎,你从来不知道我究竟有多喜欢你,因为你给我的至始至终都是一个个决绝的背影。眼睛在前,你怎么可能看得到后面的我,对吧。
             一次又一次,我怨,然后放下,怨,再放下。最后又是一次次地因为你而妥协,我想恨,但我没用,我恨不起,我又不能不怨,委屈的、不是我么?我们还在QQ里纠缠,我不知道怎么说了,我要等你,说到、做到。直到你说:
“我有了新的,星期六晚上去参加她的生日。你怎想?”
“你幸福就好。”我的答案。
一个狠心,把你从QQ里专属位置上抹杀掉,从此就应该断得干干净净了吧。你已经不需要我这个过期的人了,对么。我真想狠狠得笑一顿,但真的彻底麻木了,没有任何感觉了。后来,因为我的闪神,我出了车祸,脸全被擦伤,脚轻微骨折,脸上火辣辣地疼着,不停涌出的血,我却像个木偶,一句话也没说,呆呆地任死党帮我擦着血迹,然后被那个人送去医院,由始至终,我都没开过口。我不知道自己怎么了,我想的全是你,如果在严重一点的话,我会不会就离开了,你会不会想起我,为什么我们没有那样的剧情。一星期后,我回校了,一星期没见你了,我拐着脚,脸上还粘着止血贴遮掩伤疤,我也希望你关心我,但我终究掩饰过去了。知因为想起你那个新的,对啊,有了新的,我再无可能,放手吧。
            一个学期又结束了,暑假,我开始泡网吧,玩反恐精英,玩那些刺激着神经地僵尸模式,我开始慢慢忘了你。时尚是我那时候最开心的家,战队的人都把我捧在手心里宠着,从小兵到高管,谁都不敢也不舍得欺负我,我享受着被宠的滋味。开学了,高三这第一学期刚开学因为音乐生走了十几个人就从美术班调了十几个过来,你就是被调班的其中一个,我们居然如此“有缘”,苦笑,上了将近一个月,我们就全都上音乐课停文化课看着你还是如此地勾人伤痛,晚修我都不上了,泡网吧里,后来你去了广州,我开始逃学,不停地请假,心,已经没有了学习的姿态。混熟的网吧就有一大堆的麻烦,不停有人诱惑着我走向堕落的深渊,我确实还没有蠢到迷失自己,不停地打发那些打着爱情招牌的“追求者”,我知道他们看上我什么,但可惜,我的壳被一个人磨得很硬很硬,有时候冷血得连我都不知道自己居然也可以做到,宝蓝色,确实是冷色系。
             再见你时,你回来学校填资料,感觉对你的感情也回来了,到现在我仍旧不明白为什么我又记着你了,曾经空白了半年的思忆、复苏。又圣诞了,今年的却是我们广东省艺术统一联考的时间,我也在了广州呢,一个人身处广州,从不安到恬淡。笔试、砸了,总想着你怎么样了。后来面试、也砸了。我的成绩不用看我也猜得出来。联考过了,当我们回来开始补文化课时你们却准备单考,又在广州。我 们搬到13班上课,我盼望着你的回来。难熬的一个月过了,你终于都回来了,我知道自己很兴奋,就像最初那般,单纯地开心。我学习的心似乎回来了,我真的感觉自己很用心,我不敢开任何小差,不敢趴桌子,不是怕老师,而是怕给你的印象不好。你就坐在那边,和我垂直的一条线上,只要我转头便可以看见你,但我始终不敢转头,我害怕你发现我还没有放下你,其实是害怕你的那句纠缠,即使你说了对不起,我仍旧怀恨在心。我确实小心眼....
              联考成绩下来了,170分的合格线我只考了149分,我早猜到,当他们都惊讶自己的成绩时,我真的很淡定。听说你考了214呢,本科2B线,我也知道,你肯定会上。我想,如果我那时候毅然地转班,如果那时候我决绝的去了美术班,我肯定不只这个成绩吧,她们说,我是进错音乐班的美术生,我的画技确实可以唬住他们,那些外行的。如果有如果,便不会存在那么多问题了吧。没有及格的成绩,我们这些老师眼中的’垃圾‘就要被分配到其他地方了,一个班坐不下,两个班老师备课累,这确实是天大的借口,能赖着不走么?谁叫你们没考上的之前不努力,活该。所以,我停下了无谓的精神抵抗,那些所谓的老师,他们可知道这样做等于抽走了我的整个世界,那里有我刚认识的新朋友,那里有我一直陪伴的死党,那里还有一个让我充满学习动力的人,这样,跟把我们送上悬崖边有差别么?算了,错的仍旧是我,我活该,我不该怪老师的,不然我不会这么恭敬地叫你一声老师。走就走,换一个班,换一个环境而已,我真的没所谓,但可惜我又开始一蹶不振。原本不打算单考,但变成这样,我不得不去单考,所以我又动身去了广州。我真的想振作起来,我想用心学习,我不想在因为自己而失去最心爱的东西或人。
              一年后的日子,过得飞快,我找了他。给他发着信息:
’江,可以谈谈吗。“
”可以。“
”首先你冷静下来,我现在不想有其他意思。你一直是我的心结,解铃还需系铃人你懂吧。“
”嗯“
”不得不说你影响我的情绪,以前无所谓,但现在不可以,我想要专心学习,我还发现即使不再一个班了都还会存在...,所以我们和好吧,别再无意义的‘冷战’了。我知你讨厌我,我也没办法.....”
“我讨厌你?你走不出是因为你还未走出你的圈子  通过我也没什么作用  我也是念旧的人  但我去广州的那段时间我慢慢理解  体会  最重要的根本不是这些   自己怎想才是重点”
看到这些话,我确实生气。
”你有站在我的角度想问题么,就算有,你确定你站的角度正确的?如果我走不出我的圈子,就不会来找你谈,你知道你的一举一动都会牵动我的思想么....你是想表明我自作自受!“
我知道自己是失控了,但,我......真的不想的。
”你这么说这一切还有什么定义  你的定义是什么?“
”你不是一直认为我在撒谎么,撒谎说了我爱你。有时候看见你绕开我,我多难受么,也许你不知道,但我差不多每天都有看到你,没耍高二时的手段!“
“你说的就只有这些?”
“睡觉把,我还是猜不透你么.....”
当我回看这些记录,我多想把自己掐死算了,我真不知道我当时究竟能有多疯狂才会说出这种话,那种想把自己杀死的感觉,不是假的。
              当我看到,看完所有一切关于处女座的资料,我真有了自杀的念头,想起这一年来自己的愚蠢造错了多少事实,造就了多少误会。我真的太自大了以为自己是最了解他的人,这样的事实令我震惊,让我想跑进雨中淋个几天几夜把自己淋醒,看着那些解析处女座的一切,一年积蓄的眼泪就这么毫无前戏地滑落,我是知道错了,可是晚了。我真的彻底出局了,挽回的机率是奇迹。不敢相信那天
我还那么开心地看着他打球,那么光明正大,不用在遮遮掩掩的感觉真幸福,开心不久。
我为他变了真的好多好多,从男人典范到沉默寡言到现在把自己的菱角都磨平,天蝎的我,锋利的我,慢慢的模仿着他的温柔....
“江,这一年来,我总是很坚定的认为疼的只有我,被伤害的是我,但当事实被揭露的时候,你可以想象我有多震惊,我一直都信错了答案。江,对不起,但我真的很喜欢你。即使现在的你说不 ,我也不会退缩。怨你的一年多我都等了,不在乎以后的日子也一样。时间只能更加坚定我的心而已。"
”这就是你的路......悲伤的路..........“
”悲伤么,那就一直悲下去吧,在悲伤中寻找快乐也不失为一种乐趣。“
”的确。“
这是前晚我给他发信息的,我真的失去他了呢。呵呵.离高考就剩15天了,我还有什么可说。
                  我只是想告诉你们,好好地珍惜身边的情人,了解是每一个人的基础。不要落得像我这般的下场,没有人会可怜,有的人错过,就是一辈子了。好好呵护你们身边的每一个ccn,他们的感情很敏感、细腻,他们也从不在乎世俗的眼光。
                若、时光倒流,我绝不会再犯这么低级的错误,我不想在做那个笨笨的女生,我要脱胎换骨。
                如果有一天,你找到了那个比我还爱你的女生,那我就放手,心甘情愿的放手。
               当天蝎女爱上处女男,一段刻骨铭心的印记。
  TOP
泡泡5215  超级版主   发表于:2012-05-24 03:30   只看该作者
发帖 55276    精华:57   注册时间:2004-10-4    发短消息        

3楼

解屏路过。。。
  TOP
当熊猫不再黑白  高级会员   发表于:2012-05-24 10:28   只看该作者
发帖 1415    精华:0   注册时间:2011-9-8    发短消息        

4楼

天蝎 处女。。。
注定插肩而过
问世间情为何物。。。
熊猫曰。。。
             玩物。。。
  TOP
那些青春很耀眼  中级会员   发表于:2012-05-24 10:36   只看该作者
发帖 1377    精华:0   注册时间:2009-2-16    发短消息        

5楼

这是在写小说吗??
  TOP
头像
星云河  高级会员   发表于:2012-05-24 12:09   只看该作者
发帖 1725    精华:1   注册时间:2012-3-9    发短消息        

6楼

小妹妹好好专注学习吧,这才是你的终生大事。年纪轻轻别急着说什么爱不爱的,很快就成过眼云烟。。
不要把男人捧在手心,要让男人把你捧在手心
  TOP
头像
xiao1205  新手上路   发表于:2012-05-24 14:53   只看该作者
发帖 53    精华:0   注册时间:2012-5-13    发短消息        

7楼

回复1楼 ____雪花纷飞  的帖子

楼主和我的经历很像哦
我也是在高中喜欢一个男生,但他不喜欢我
后来我补习一年考上大学,居然和他又在一个学校
年轻的时候真是痴情啊,我那时也是就是一直想着他,学习也顾不上了
现在过了很多年了,我工作了,也出国过
遇到过很多人,很多事
现在想起以前来,觉得那些都是微不足道的
楼主现在还年轻,你要知道你的未来不是由不爱你的人决定的,不是由坏事决定的,而是由你的积极心态决定的
你以后还会遇到其他的人,其他的事,有的会给你带来其他的感受,帮你自信,乐观,当然楼主自己也要快乐,也要坚强
楼主以后遇到坏事时,不要认为它是永久的,要相信都是暂时的
楼主不要把坏事放在心上哦,要快乐,要幸福...
  TOP
NN哈迪斯  新手上路   发表于:2012-05-24 16:10   只看该作者
发帖 82    精华:0   注册时间:2012-5-1    发短消息        

8楼

回复2楼 ____雪花纷飞  的帖子



唉~  楼主码字码得很辛苦~~
  TOP
头像
cc爱tx  中级会员   发表于:2012-05-24 18:28   只看该作者
发帖 995    精华:0   注册时间:2011-1-5    发短消息        

9楼

Re:当天蝎女爱上处女男。

顶   楼主受委屈了
  TOP
头像
木子随缘  新手上路   发表于:2012-05-24 23:16   只看该作者
发帖 97    精华:0   注册时间:2012-4-18    发短消息        

10楼

太长没耐心看,支持一下

TOP
发新话题
查看积分策略说明

快速回复主题

[完成后可按 Ctrl+Enter 发布]  预览帖子  恢复数据  清空内容

 使用个人签名
  用户名: 密码:    注册  找回密码