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错过,是因为我们的过错。 热贴

1伊依  高级会员   发表于:2011-03-30 17:00   只看该作者
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1楼
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静静的看着论坛里的爱恨纠结,终于,也想鼓起勇气。

没有熟悉的,没有认识的,于我,只是一个陌生的论坛。

慢慢发现,在这上的人,都是孤独的抑或抑郁的。这种亲切感,无法言说。


想的开,放不下。这是我们的死穴。到底,怎样才能快乐呢?

错过,好像是我们注定的结局。我们在不懂爱的时期相遇,在懂爱的时期分离。

很俗的泡沫剧情,不良少年的你遇上乖巧的我。

成绩好,乖巧,听话,阳光,活泼,这是曾经属于我的代名词。是的,曾经。

抽烟,打架,喝酒,早恋,这是提到你所有朋友想起的形容词。

也许水瓶座是真的聪明,你不用很用功,你也从来不做家庭作业,可你总是能考中上等。

我也不用功,我回去也不做家庭作业,我也总是考前十名。我的基础好,所以不用花很多力气。

青春,像手中的沙,握的越紧,流失的越快。


【因为你,叛逆的气息在血液里涌动。】

你,很烦,总是在我身边说个不停,我很讨厌,很讨厌。讨厌你这种轻浮的男生。

一开始,我只是通过班里的同学,让他们跟你说,我不想跟你说话,敏感的我以为你也一样的敏感,害怕伤害。

可你当作没听见,还是一天到晚不停的找我说话,偷我的作业抄。我讨厌死皮赖脸的男生。

课外活动,老师叫我把作业收齐交过去,整个班里只剩下你一个。我走到你桌子旁,叫你快点。

你盯着我说:“我一个字都没写,你把你的作业借我抄。”

为了交差,我随便从手里一沓本子抽了一本给你,你说不要,他的成绩不好。

然后我换了一本成绩好的给你,你说不要,他和她吵过架。

于是,我换了一本班里话最少,成绩很好的同学的给你,你说不要,只要我的。

我火了:“你不写拉倒,我等会让老师自己来收你的。”班里的人都听见了。

你笑笑:“那你把我的本子拿上去交吧,收不齐老师会怪你,但不做是我的问题。”

我冷冷的看了他一眼,用着父母的钱,寄着父母的希望,却这样践踏他们的良苦用心。

我还是把他的本子收上去了,一字没写。老师批完,当着全班人的面说他。

我在下面幸灾乐祸的笑了。

升年级,重换座位,很不幸的,你坐到了我的后面。你总是叫我教你题目。我不愿意。

你愤怒:“为什么你对别的同学那么耐心?那么好?”

“因为我讨厌你!别人想学,我教他们,而你,教你我觉得浪费时间!”

连续好几天,你都没找我,我很清静,很开心。

新的班主任要求两个礼拜换一次座位,原因是同桌的两个人坐时间长了,话题会变多,影响上课纪律。

换位子的那个星期五,我很兴奋,终于摆脱你这个麻烦。

换好位子,我痛苦的发现,你调到了我前面。

我的瞳孔开始放大,倒映出的,你坏笑的脸。整整一个学期,你不是坐我前面,就是后面,要不就是同桌。

那一刻,我忽然深刻体会到了“阴魂不散”的真实意义。

你把瓜子壳塞到我的文具盒里,把老师写剩下的粉笔头割成粉末洒在我的桌子上。

你把我收齐的作业本抽掉两本,然后在我找的焦头烂额的时候大笑。

你在我做值日的那天,把草稿纸撕成一点点的小碎片仍在地上。

唯一的是,你不再问我问题,不再跟我借作业抄。

我把你写了作业的纸撕掉,然后把本子塞进里面交给老师。然后笑着看你被叫进办公室。

我利用职权,让你的默写和背诵从来没有及格过。然后一脸无辜的看你罚抄。

我把粉笔在我的桌子的前沿上画上很多种颜色,然后上课只要一靠,你的衣服上就会很脏。

我在你午睡的时候,用圆珠笔在你的衣服上轻轻的画猪头。

你脚往前伸的时候,我假装弯下去捡笔,轻轻的扯散你的鞋带。然后第二次“捡笔”的时候把你的鞋带系到我的板凳脚上,然后看着你动都没法动的时候,大笑着说:“你下课都不用上厕所的啊?”

一学期就这样过去了。我看到了你成绩的进步。

似乎都厌倦了这样的游戏,新学期开始,我们竟然心有灵犀的停止了这种恶作剧。

你还是坐在我前面,那一天,看到你的沉默。我的心,莫名的被揪紧。紧跟着的就是一阵烦躁的情绪。

最后一节课,你问我,是不是真的很讨厌你?我想否认,嘴里却说了:“嗯,是的。”

他缓缓低下眼睑,我明明看到了那一瞬他眼底的失落和哀伤。却一笑而过,装作不知。

他不再按时交作业,即使我催他他也只是随便借一个同学的抄一下。

很长一段时间,我们都不再说话。我心里满满的失落。日记本里满满的装的他的名字。

你开始谈恋爱,是班里学习不好,话很多的女生。然后,我也开始变得爱说话起来。

你每节课下课都要去厕所,我知道,你是去抽烟。然后,我上厕所的频率也开始变多。

后来,又听说你谈了一个女朋友,别的班的。然后,我开始拒绝关于你的所有消息。

那学期,我期末考试的成绩下降了。

初三,快要中考的紧张年级,我却无心努力。我恨自己,讨厌自己变成自己最看不起的那种人。

老师开始只抓成绩好的,放掉成绩坏的。按照考试名次,成绩好的坐中间靠前的位置。成绩差的坐到后面和教室的两边,为的是,避免影响成绩好的人上课分心。

我坐在中间第三排,你坐在教室右边第三排,忽然发现,侧过头看你的角度是90度,我们之间,形成的是一条直线,我是这边的点,你是那边的点。

放纵,你开始变本加厉,上课的时候睡觉,下课的时候抽烟,放学之后谈恋爱。

我和你之间,似乎一下子少了很多时间。

听说你换了好几个女朋友了。似乎是不甘寂寞,你又想起了我。

而我,已经深深陷入了这个沼泽,爬不上去,越挣扎,陷的越深。

上课的时候你给我传纸条,上面写:“我喜欢你”。我侧头看你的时候,你用唇语说:“我喜欢你”

你对我微笑,我觉得原来你笑起来也是那么好看。

那次你扔过来写给我的纸条被班主任发现,他让你交上去,你却在弯腰捡纸条的时候换了张白纸。

而我,却完全没有发现这一点,我惊讶你的聪明。

英语老师那时怀孕,又带了两个班,于是,在我们班分出六个英语小组。

每个组的组长带10个组员,分别帮他们默单词,背书。

老师也只批改我们6个人的卷子,然后把答案给我们,我们帮着每个组员改。

而你,却没有选择待在我组上。

我连你一个细微的动作都知道,我了解你的每一个习惯,我怎能不知道你的情意呢?

她是你的目标,你就像一个秃鹰。不停的寻找着你想要的猎物,不过这次,你换了口味。

她文静,话少,成绩好而且努力。说话声音小而温柔。

我忽然觉得自卑,没有经过老师的同意把桌子自己搬到了最后一排。

然后,我埋头哭了,那是第一次,我为了你掉眼泪。

放学后,老师把我叫到办公室,问我为什么,我倔强的一句话都没说。

他没有办法,只好叫我明天搬回去。我还是倔强的不肯低头。

我开始和你一样,上课埋头睡觉,下课出去,只是我去的不是厕所,是操场上那片空旷的小树旁边。

我也不做作业,顶撞老师,和“坏学生”玩。

我想和你站在一个角度,只是为了你能看见我一眼。

第3天,班主任又一次把我叫进办公室,叫我把家长叫过来,我没有顶撞他,我知道,他是为我好。

我没有理他,依然固执的低着头。

忽然,他的声音有些无奈:“快中考了,我不想看你在这最后关头放弃。可能是苦,但如果不坚持,你对得起你爸妈吗?我希望你不要让我,和你家人失望。”

一语直抵心房,除了你,我的家人,是我致命的弱点。为了他们,我什么都愿意。

第二天早自习,我乖乖的把桌子搬回去。可还是上课不听。

第一次模拟考,13名,看着13名上的那个名字,我的眼睛雾了,泪水滴答滴答滴在那张刻着你名字的桌子上。

从来没考过这么差,从来没出过前十名,而这次,如果爸妈知道,一定会伤心的吧。可是我回不去了。

脑子里,都是他的影子,我没有心思学习。嫉妒从心底蔓延,像藤,爬满整个心脏。

我叫了别的班的女孩,学校里的坏女生,她让我叫她“姐姐”,说有人欺负我,就帮我。

那节体育课,和他暧昧的那个女孩,在女生厕所里,被一记响亮的耳光打红了脸。

我的手,火辣辣的疼,她的脸,肿了。她轻声抽泣着。

我冷冷的说:“不许告诉任何人,不然,等着你的不只是这一巴掌”。

她委屈的用手捂着红肿的脸,我扶着她,“心疼”的安慰。

那时候的我,觉得自己特别的丑,丑到连自己多看一眼都觉得奢侈。

时光飞逝,一眨眼,那时候离现在已经五年。


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beecina  版主   发表于:2011-03-31 06:08   只看该作者
发帖 21491    精华:0   注册时间:2007-3-30    发短消息        

2楼

沙发...
————————>>>————
离开有妳的季節~~~『一路向北』
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beecina  版主   发表于:2011-03-31 06:09   只看该作者
发帖 21491    精华:0   注册时间:2007-3-30    发短消息        

3楼

好久没加过精华给大家了...
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离开有妳的季節~~~『一路向北』
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无聊人  中级会员   发表于:2011-03-31 09:08   只看该作者
发帖 1286    精华:0   注册时间:2010-2-13    发短消息        

4楼

想的开,放得 下  ,那 就容易得到 快乐
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1伊依  高级会员   发表于:2011-03-31 09:56   只看该作者
发帖 2625    精华:1   注册时间:2011-3-29    发短消息        

5楼

呵呵,自己顶一下,原来以为这么多字没有人愿意看呢。谢谢。
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1伊依  高级会员   发表于:2011-03-31 10:18   只看该作者
发帖 2625    精华:1   注册时间:2011-3-29    发短消息        

6楼

已经不记得我们是怎样开始的。

中考完了,我考上县里好的高中,可是我却放弃了。

逃离到另一个城市读技校。

我以为我会忘记,可是,我错了。

好像是我跟你表白的吧,好像是电话。

只记得模糊的只言片语:“我喜欢你”

他说:“我知道,可是我们不能在一起”

我:“为什么?”

他:“我根本配不上你,你那么优秀。”

我:“没关系,我不介意的”

他好像又说了很多什么,我都说不介意。

最后他说:“我已经不是处男了,这你也不介意吗?”

我愣了一会没反应过来,笑笑说:“当然,我喜欢你,只是喜欢你”

现在发现,果然,水瓶座的爱情只注重精神层面,我就是典型的例子。

好像就是这样,我们在一起了吧。

我们在不同城市,他对我,若即若离。我知道,他还是认为他配不上我。

我给他打电话,给他发信息,给他写信。

他偶尔会回几条信息,从来没给我打过电话,也从来没给我回过信。

真的,我还是不介意。他眼底的那一抹哀伤,让我想把我所有的温暖都给他。

他停机,我给他充话费,我知道,那些话费,都是他给另一个女人打的电话。

他空间的每篇日志,我甚至都能背,他留言板上有几个女孩叫他“老公”。

我依然每天给他打电话,给他暖暖的笑声。可是,每当在学校操场上看到情侣,我的眼眶会湿润。

我知道,他像风筝,要的是自由,所以,我让他随风去飞,只要他累了,回过头,我依然在等他。

我以为,不拉紧那根线,它就不会断,他也终会看到我。看到我为他改变的一切。

我已经忘了你的模样,忘了我苍白的过往。
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1伊依  高级会员   发表于:2011-03-31 11:12   只看该作者
发帖 2625    精华:1   注册时间:2011-3-29    发短消息        

7楼

我放下女生的矜持,放下应有的自尊,奔跑着追逐风一样的他。

未成年的我第一次走进网吧,只是为了看一眼上线的他。

抽烟,喝酒,只是想和他有一样的味道,想告诉他,我不是他想的那么好。

他说:“你真傻,为了我,你不值得的。”

我还是笑:“不会啊,我觉得值得。”

他:“你很自以为是,你知道吗?你为我做的那些,你从来都没有问过我想不想要。”

我没说话,但是我真的没意识到这一点。

他:“你太单纯,我一看就懂,你不觉得很没意思吗?”

其实,这句话倒说的很对,我那时候确实很简单,他也的确可以看懂我的想法。

那时候,感觉自己特崇拜他,感觉他懂的好多,只要他说的话,我就认为是真理。(有点花痴,呵呵)

我一直围着他转,当作我世界的中心,然后忘了自己原来的模样。(水瓶座特点之一:为了爱情委屈自己,包容对方的一切,付出一切,甚至不惜改变自己)。

现在写这段字,感觉看到了当年那个傻傻的我,好想笑。

爱情是两个人的事,我自以为是的坚持还是没能守住他。

他的女朋友之一,找了我,给我电话,叫我离开。

我当然不会,她以为她谁啊。她放下狠话,我一点也不怕。

我没有告诉他,她找我的事。我想在他面前,把所有委屈和悲伤装进瓶底,不让他看见,想留给他的,是我所有的温暖。

某个周六下午,他突然给我电话,我欣喜若狂。他很少给我电话。

他说:“分手吧!”我问:“为什么?”

他:“没有为什么,不想跟你在一起了。”

我沉默。

他:“我从来没有喜欢过你,一直把你当妹妹。我也不想伤害你,早点离开,你明白吗?”

我:“既然当妹妹,干嘛当初答应跟我在一起?”

他:“不忍心拒绝你,你没发现吗?自始至终,都是你一个人在爱。我从来没对你说过一句‘我喜欢你’”。

我:“原因不是这个吧,就算这可以当作其中一个原因,应该还有别的原因。”

他:“我一直以为你很好,很单纯,可是你呢?你在背地里找了某某(人名,代指骂我的他的女朋友之一),还骂她,放狠话说让她回不了家(代指我们家乡)。是不是?”

我:“我没有!”

他:“哼,你没有?你没有人家大老远的从家里(代指某市,我们家乡)跑到我这儿来,你知道吗?她哭的有多伤心。你总是说你为了做了很多,你甚至都没来看过我!”

我:“你相信她?”他:“嗯”。

我:“好,我答应你。”

挂了电话,我没有哭。这些都是自己选的,不是吗?

过了不知道多久,他发来信息,说想我了。

不争气,我又回到了以前那样。我真的就想不通我当时的脑子里装的是什么。

十一,我没有回家。我忽然想去看看他。那天,我去他的城市找他了。

当时很傻,跟他开了房,认为没什么。

他抱着我,说:“你怎么这么傻呢?”我呵呵的笑。我觉得很幸福。

他的身体开始发热,呼吸开始凝重,我问他怎么了。他说没什么。我那时真的不知道。囧。

他在我耳边说:“我想要你。”我像被谁打了一棒,脑子突然清醒,意识到了当时的情况。

我有点害怕,却还是故作镇定的说:“你不是跟我说过嘛?如果一个男生在没有得到女生的同意强行碰了她的话,就肯定不喜欢那个女生。”

他没说话,翻了个身,冷冷的说:“你别碰到我。”

我笑了,睡着了。郁闷的是,我睡觉很皮。貌似把他当我床边的娃娃抱的紧紧的。

他把我摇醒了,坐了起来,说:“我去网吧通宵,你自己睡吧。”

我不肯,经过一番激烈的辩论,他最终妥协,留了下来。

他睡不着,声音嘶哑的说:“我真的想要你。”我说:“如果你要了我,我们就结束。”

我当时真的是这样想的。可是看他难受的坐立不安,我还是开口:“如果真的忍不住,就要了吧”

他说:“不要。”一片沉寂。

很久,他在我耳边呢喃,粗暴的吻我,他还是要了我。

我没有挣扎,眼泪却不停的流。那种痛,撕心裂肺。

好像意识到什么,他下来,我拾起衣服,走进卫生间。我没有让他听见我哭的声音。

一夜没睡,第二天,我到车站,他说,他同学马上就过来了,就不送我了,说完,转身走了。

我自己买好票,双腿发抖,头脑空白,眼神失焦。

惯性的买好票,回了学校。给他一条短信:分手吧。

关了手机,爬上床,一个礼拜没去上课。

一个礼拜后,开机。

他的短信:我很担心你,满脑子都是你。

                 一直打不通你电话,看到信息给我回电话。

                  我给你一天时间,明天之前一定要联系我,不然,我真的以后就不理你了。(以前每次他说不理我,我都会无条件的去哄他)

最后一条:对不起,忘了我吧。

闭上眼睛,仰着头,不让眼泪流出来。起床,吃饭,我已经很久没有吃东西了。

上课,还是跟同学玩的很疯,依然每天没心没肺的笑着。

依然给你写信,却不寄给你,你换了号码,没告诉你,就这样,我们失去了所有联系。

现在想起来,曾经我以为那个熟记于心的地址我居然忘了,甚至你的班级,你的宿舍,我都不记得了。


【在自虐中疗伤,或者重生。------水瓶】


我已经忘了你的模样,忘了我苍白的过往。
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射手啊射手  初级会员   发表于:2011-03-31 11:35   只看该作者
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8楼

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dukeric0721  中级会员   发表于:2011-03-31 11:44   只看该作者
发帖 421    精华:0   注册时间:2010-8-5    发短消息        

9楼

说出来了,会好些吧。
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1伊依  高级会员   发表于:2011-03-31 12:07   只看该作者
发帖 2625    精华:1   注册时间:2011-3-29    发短消息        

10楼

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你很汗?
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